tite histoire

Bien bien, la 2eme et 4eme sont bien drôles.

> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

> > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

> > Je demande à ma femme « Tu le connais? »
...
> > « Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »

> > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?

Spéciale Noël :

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...


Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...


C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...



Deux jeunes enfants à l'école pendant la récréation.
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Un jour, le Père Noël décide d'aller en Moldavie avec ses lutins.
Le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce qu'ils ne mangent pas.
- Ils ne mangent pas ? O.K. d'accord, pas de cadeaux !

BONNE BLAGUE

Une femme envoi son cheri chercher des tampons,
il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle,
la femme surprise lui demande à quoi ça va servir ??
l 'homme répond : hier j'té envoyé chercher des clopes , et t'revenue avec du tabac et des feuilles !!!
alors tu te demmerdes........ comme moi !!! tu t'les roules !!!!!!!

C'est deux gars qui discutent, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

XD!!

C'est l'histoire d'un vieux couple qui se retrouve tout seul dans sa chambre. Un moment le mari dit à sa femme:
-Allez... Cette fois je vais te mettre ma bite dans ton oreille...
-Nan, nan...
-Allez , si, la bite dans l'oreille!
-Mais non ça va pas!
-Allez!
-Mais je vais devenir sourde!
-Ben ça fait longtemps que je te la mets dans la bouche et pourtant tu ouvres toujours autant ta gueule !!

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une
jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte,
et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeune
femme.
Soudain elle lui dit"Je vois que vous regardez mon vagin"
Et lui répond: "c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que
vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil"
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil
parfait !
Le type est stupéfait !
"Maintenant regardez a nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un
bisou".
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche
donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors:
"Viens et assieds toi ici a coté de moi ... et mets moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"


Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."



- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...

Ha ben GG la poésie Stemfan ^^

- Drôle de type
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"


Ha ben GG la poésie Stemfan ^^ ata treb ca c de la poésie ==>

C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les railles.


Deux lesbiennes vampires discutent :
- Allez, à dans 28 jours !


Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
- Passer sous un camion ne porte pas malheur...


- Maman, maman, tout le monde à l'école me dit que j'ai des longues dents.
- Mais non, mais non... Hé ! lève la tête tu vas rayer le plancher !


Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables.


Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.


Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.


Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la ... Gendarmerie...

Pour Eddeagle :
Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
L'autre:
- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
- C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois


1941, les plages normandes.
Un couple fait l'amour. Le jeune s'active lorsque, levant la tete, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie: - Les chleux! Les chleux!
Et sa partenaire repond: - Je peux pas, il est plein de sable!


C'est Jacques qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père :
- Nom d'une pipe Jacques, t'as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh.. j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit ...
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir

sympa

............................................................................t'aime pas la vie toi ?

a lire ...
http://www.agoravox.fr/culture-loisirs/etonnant/article/les-cons-ca-ose-tout-97543
a+hugues

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"


Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!


Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...


Si j'ai réussi à vous faire sourire, ben c'est bien! J'ai gagné,j'ai gagné ,yes I did it ,j'ai gagné ,hourra!

Dans le lit, une nouvelle position à essayer!!!...
Elle s'appelle « La position du rodéo »
1°/ Tu Retournes Ta femme sur le ventre ...
2°/ Tu la pénètres délicatement, comme d'habitude... ...
3°/ Tu prends ses seins des deux mains...

4°/ Et tu dis à haute voix :"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail!" 5°/ À partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! !

donne à voix haute, sans noter tes réponses:

- 2 marque de cigarettes,...

- 1 marque de bière,

- 2 variétés de boissons alcoolisées,

- 1 marque de préservatif,

- le nom d'une rivière du Burundi qui abrite une réserve dans son delta?




hahaha !!!! pour fumer, picoler et baiser vous êtes fort .... mais pour la culture générale , que dalle !!!! looll

Ma copine m'invite chez elle. Arrivant à la maison je trouve sa soeur seul, terriblement sexy qui me murmure a l'oreil "J'ai des sentiments pour toi, tu veux qu'on fasse l'amour?" Je me suis immédiatement retourné et je suis allé vers ma voiture... et la!
je trouve ma copine debout devant moi qui me prend dans les bras et me dit "Tu as gagné toute ma confiance!"... Morale de l'histoire: Toujours laisser ses capotes dans la voiture!

Les mathématiques, ça explique tout. . .
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir . . .

Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons les comparatifs :
-T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12=83%
-E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20=91%
-C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5=99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
-A T T I T U D E = 1+20+20+9 +20+21+4+5=100%
-D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+1+4+5=100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
-V A N T A R D I S E : 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5=113%
Là, on vient de péter les 100%

Voyons jusqu'où cela peut nous mener. . .
-L E C H E R L E C U L = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12=120%
-C I R E R L E S P O M P E S = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19=133%
-S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19=173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un vous dira : Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%
Vous saurez pourquoi ! !

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des
masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu
télévisé .

Top 30 secondes. JE SUIS une chose très utile qui mesure en général
... ... dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte,
attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de
poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en
m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les
adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout
dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la
méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés
dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte
excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement terminé mon
office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche,
moussante, collante et parfois un peu sucrée. On retrouvera également
cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer
pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une
fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais
c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis......

Je suis......

Je suis.......
Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis....

LA BROSSE A DENTS!
(Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé. ???)

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
-" Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'autre gars dit :
-"Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... On passe à chaque auto pour ramasser des dons."
- "Et les gens donnent combien ? "

- "5 à 10 litres...ça dépend

XD

Deux curés discutent ensemble
-Mon ventre a grossi je rentre plus dans mon 44
-Moi c'est ma bite qui a grossi.
-Ha bon mais comment c'est possible?
-J'en sais rien mais je rentre plus dans du 6 ans !


C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été...
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."