tite histoire

- Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pillule et seulement 5% l'aspirine?


Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

Mrd Doom un peu tout les jours pas tous d'un coup :geek:

a+

J'avoue xD mais elles sont pas mal, la première on l'avait déjà eue ^^

xD oué mais j'étais lancé :geek: :geek:

Un petit garçon demande à son père :
''Papa, c'est quoi la politique ?''

Le père lui répond :
''Tu vois, je ramène l'argent à la maison; donc je suis le Capitalisme.
Ta mère gère les finances; donc elle est le Gouvernement.
Ton grand-père surveille si tout est en ordre; il est donc le Syndicat.
Notre femme de ménage; c'est la Classe Ouvrière.
Nous n'avons tous qu'un seul objectif; c'est ton bien-être. Par conséquent, tu es Le Peuple.
Et ton petit frère qui porte encore des couches, c'est l'Avenir.
As-tu compris, mon fils ?''

Le garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réfléchir.
Cette nuit-là, le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n'arrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents; sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu'il n'arrive pas à la réveiller.
Ainsi va-t-il dans la chambre de la femme de ménage, où son père est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre !
Tous sont tellement occupés que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui-ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir.
Le lendemain matin, le père demande alors à son fils, s'il peut expliquer avec ses propres mots ce qu'est la politique.

''OUI !'' lui répond celui-ci.

Le Capitalisme baise la Classe Ouvrière,
Le Syndicat ne fait que regarder,
Pendant que le Gouvernement dort.
On ne fait qu'ignorer le Peuple,
Et l'Avenir est dans la merde !

C'est ça la Politique !''

Quatre chirurgiens discutent sur le genre de personnes qu'ils aiment opérer.

Le premier chirurgien dit :
- J'aime voir des comptables sur ma table d'opération, parce que quand vous les ouvrez, tout l'intérieur est numéroté.

La seconde répond :
- Oui, et bien moi j'aime opérer des électriciens ! Tout à l'intérieur est en couleurs codées.

Le troisième chirurgien dit :
- Non, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les plus intéressants; tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième rigole :
- Pour moi les plus faciles à opérer sont les politiciens. Ils n'ont pas de tripes, pas de coeur, pas de cerveau et pas de couilles. En plus, la tête et le cul sont interchangeables....

excellent !!!

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 50 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».

Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux »..

L'homme de 50 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance: « BANDE DE VEINARDS...»

Une fermière du Rwanda,

Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu ,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu".
a+hugh

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul.
Elle avait noté qu'à l'époque, les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari.
Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que maintenant, ce sont les hommes qui marchent désormais à plusieurs mètres derrière leur femme.
Enchantée de cette formidable avancée, Barbara Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui dit :
"C'est merveilleux ! Pourriez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?"
Réponse de la femme afghane :
"Les mines anti-personnel, connasse"
a+hugh

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose
une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face
à une situation gênante.

Voici la question : comment décririez-vous l'organe mâle dans
votre pays?

Voici les réponses :

Miss Angleterre :

Nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi?
Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

Miss Etats-Unis :

Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

Miss Espagne :

L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture..

Miss France :

Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Parce qu'il court de bouche en bouche.

Miss Suisse :

Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant
la fin du spectacle..

Miss Sénégal :

Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Parce qu'il travaille nuit et jour.

Miss Grèce :

Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière..

Miss République Tchèque :

Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Il a l'air robuste mais ne tient pas la route.

Miss Polynésie:

Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Il agit peu et il est vite remplacé

A+hugh

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain....

bien Eddie, il c trouve dans quel coin ton carrefour?

la différence entre potentiellement et réellement?

-papa, c est quoi la différence entre potentiellement et réellement?

-Demande à ta mère si elle veut coucher avec Robert Redford pour un million
de dollars.

Ensuite demande à ta soeur si elle veut avec Brad Pitt pour
un million de dollars.....

et demande aussi à ton frére s il veut coucher avec Tom
Cruise pour un million de dollars...Tu verras bien.......!!!

L enfant demande alors à sa mère: Maman,coucherais-tu avec Robert Redford
pour un million de dollars ?

-Oui.Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.

Puis il demande à sa soeur si elle coucherait avec Brad Pitt,pour un million de
dollars.
-Wow!Oui!C est mon plus grand fantasme!!!

Toujours en quete de connaissance,il interroge son frére agé de 20 ans...
Coucherais-tu avec Tom Cruiose pour un million de dollars?

-Ouais.Pourquoi pas.Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars,je
n hésiterais pas!

Le petit gars réflechit pendant la fin de semaine............. et va revoir son pére.
-Alors mon grand,as-tu trouvé la réponse à ta question ?
-Oui.Potentiellement ?.... on est assis sur 3 millions de dollars,...mais réellement.... on vit avec 2 salopes et 1 pédé.

Mrd ...! et en + ca doit etre la realitée dans beaucoup de foyer
a+hugh

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
...- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Énorme celle là

c'est du vécu ca

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants!!!


Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?



Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baiser !!!



Bonne journée à tous!

Bravo!!!

ahhh c cool la radio... OU PAS
https://www.youtube.com/watch?v=RL7viByHXXw&feature=player_embedded#!

C'est trop !

"Restez fidèle à 100%" et il en rajoute une couche.

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...


Spéciale dédicaces à Athena et Listelle!!
C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.


[u]Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique!
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase?

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?