tite histoire

Zé est parti en safari cette année. Devant un casa au bar des platanes, il raconte à Olive sa chasse au lion. Un cauchemar :
- Je suis dans la clairière, je vois le lion, j'épaule, je tire ... peng ....et je le rate ! Alors, le lion il me voit, et il me court après ...
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Mais non ! je cours, je cours. Tu sais comme je cours.... Sauvé. Je vois un arbre et je monte à l'arbre. ...Mais le lion, il grimpe aussi
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Attends, je monte tout en haut de l'arbre.... et le lion, il monte aussi...
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Mais attends je te dis. il y a une branche maousse alors, je rampe sur la branche pour m'éloigner du tronc..... seulement voila cet encatané de lion, il rampe aussi...
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Oh mais dis, Olive, ties avec moi ou avec le lion ?

a+hugh

lool

Elle: Si je venais à mourir, tu te remarierais?
Lui: Bien sûr que non!
Elle: Non? Pourquoi, tu n'apprécies pas d'être marié?
Lui: Bien sûr que si!
Elle: Alors pourquoi tu ne te remarierais pas?
Lui: Bon d'accord, si ça peut te faire plaisir!
Elle: Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
Lui: Ben oui, ou veux tu que l'on dorme?
Elle: Tu remplacerais mes photos par les siennes?
Lui: Heu...oui, bien sûr...
Elle: Et elle se servirait de ma voiture?
Lui: Non, elle n'a pas le permis...
Elle: ...(grand silence)...

Lui: Et mêêêrde!!!

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

Ecxellent !!!

mdrr =)

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
 Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
 Quelle sorte de problème ?
 Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
 Parti ?
 Ca a disparu.
 Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
 A rien.
 A rien ?
 Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
 Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
 Comment je sais ?
 Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
 C'est quoi un "prompte-ce"
 Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
 Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
 Est-ce que votre moniteur est allume ?
 C'est quoi un moniteur ?
 Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
 Je sais pas.
 Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
 Je pense...
 Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
 Oui.
 Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
 Non.
 Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
 ..Oui, c'est bon.
 Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
 Je ne peux pas l'atteindre.
 Oh. Pouvez-vous le voir ?
 Non.
 Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
 Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
 Sombre
 Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
 Et bien allumez la lumière.
 Je ne peux pas.
 Pourquoi ! ?
 Parce qu'il y a une panne de courant.
 Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
 Heu... Oui, c'est dans le placard.
 Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
 Vraiment ? C'est si sérieux ?
 J'en ai peur.
 Et qu'est-ce que je leur dit ?
 Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Enorme !!!

C'est une blonde en voiture. Elle fait n'importe quoi.

Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.

Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux:
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole, tout de suite.
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit:
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas!

La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre "t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire(bêtement).

Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.

Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.
Furax, il lui dit:
- Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle......

elle est bonne celle la

MDR

loooool

Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ? La recherche dans les textes en vieux français permet de trouver la réponse.

Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce); si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable.

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or il arriva une 1ere catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétents dans ce type de question. Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite à être amputée des 2 pieds... Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupe les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation.. et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver...

Ce fut a cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression " croque-mort " à ... " pompe funèbre " !...

Mrd
a+

Bien Bien Eddie, j'en veut encore des comme ca

Très bonne Eddie ^^

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
Georges
P., un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se
coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l'
abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges
ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des
personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la
police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il
répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être
introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour,
je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne
vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans
les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un
hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se
présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en
flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."
Histoire vraie...
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit:
*Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:
*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit:
*Moi,
je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as
même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans
la merde.

C'est une blonde bien foutue qui a réussi a se faire épouser par un
homme riche et elle s'est fait paye une porsche 911 carrera. Toute
contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne
pour s'amuser. Mais comme elle est un peu bête elle oublie de faire
attention a l'essence donc elle tombe en panne sèche. A ce moment elle
cherche a savoir ce qui se passe sort de la voiture et va ouvrir le
capot . Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est
vide et elle en déduit qu'on lui a vole son moteur. Elle se demande qui
a pu faire ça. Sur ce une autre blonde en porsche 911 arrive et
s'arrête par solidarité. La première explique a la seconde qu'on lui a
vole son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors
ouvrir son coffre et s'exclame ensuite vous avez de la chance j'ai un
moteur de rechange dans mon coffre.

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas!
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !




Un
français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être
Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en
admiration.
- Comme il est beau et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore !




Un couple de belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.





et voila pour le compte des belges !!!

lors d'une réunion dans une mosquet, l'Hymam dit à ces congénéres:
"Mes chers fidèles, les américains ont marchés sur la lune, les russes ont envoyé plein de fusées dans l'espace.
Mais nous mes amis, nous allons faire mieux... NOUS ALLONS MARCHER SUR LE SOLEIL !!!!!"

"youpi hourraaaaaa" s'écria les fidéles !

"mais comment on va faire pour marcher dessus, le soleil c'est chaud, nous allons tous cramer ????" dit l'un d'eux

L'hymam lui retorque: " eh bien, nous irons quand il fera nuit !!"

c'est un couple qui veut un enfant mais pas n'importe le quel, ils
veulent le plus beau bébé du monde mais le plus beau de tous !

alors il vont voir un médecin.

Couple > docteur , on aimerait avoir le plus beau bébé du monde, qu'est ce qu'on doit faire?
Docteur > faites la position 121 du kamasutra !

9 mois plus tard, le bébé le plus beau du monde né mais malheureusement pour le couple, ils se le font voler.
le couple ne perd pas espoir et décide d'en faire un autre bébé, le bébé
le plus beau du monde mais un peu moins beau que le précédent.

Couple > docteur, on aimerait avoir le plus beau bébé du monde mais un peu
moins beau que le précédent, qu'est ce qu'on doit faire?
Docteur > faites la position 120 du kamasutra !

9 mois plus tard, le bébé le plus beau du monde mais un peu moins beau
que le précédent né mais malheureusement pour le couple, il est aussi
volé.

du coup, le couple décide d'avoir le bébé le plus moche du monde !!

Couple > docteur, on aimerait avoir le bébé le plus moche du monde, qu'est ce qu'on doit faire?


vous savez ce qu'ils ont fait ?????







Réponse >>>> demander à vos parents !!!!

Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :
>
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et
nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
> Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
> L'avion regagne de l'altitude.
>
Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du
commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:
>
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de
l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans
jeter
> Quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise
solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et
démocratique.
> Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A.
> Y a-t-il des Africains ?
> Personne ne répondit. > >
> Y a-t-il des Blacks ?
> Toujours pas de réponse.
> Y a-t-il des gens de Couleur?
> Toujours pas de réponse.
> Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
>
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes
d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
> - Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous...

Sujet : Bapteme de l air

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
-
Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol
à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux
touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le
type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la
vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il
fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le
manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...

L'avion
a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu
peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il
coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion
part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier
moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé,
le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment
puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote
entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...



Comme
le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le
petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'

- Écoute bien ! dit le type.

-
Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est
parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y
attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu
peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que
tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais
pas...!!!!!!!!!